O Pé Grande
Eu vi o Pé Grande.
Vi mesmo.
Não só vi como fotografei.
Ó, o pé era grande destamanho.
É, sim, destamanho, sem tirar nem por.
História de pescador?
HISTÓRIA DE PESCADOR????
Que Mané cador, Mané cador coisa nenhuma.
Vi, fotografei e posso mostrar.
Mostrei.
Esse meu amigo achou que era montagem, que eu tinha fotografado o pé em primeiro plano, de baixo para cima, deixando a cabeça longe, pra aumentar desmesuradamente. Disse que era fake, montagem.
Aonde, mano?
Mostrei de novo, ele olhou bem uns 10 minutos, não viu defeito.
Falei: se você quiser me passa seu celular, quando estiver com ele no bar chamo você.
Ó, pra mais de 40 cm, sei lá, grande mesmo, grandão, imensão, sei lá, 45, mais perto de 50, eu acho.
Gigante, mermão.
Ele foi.
Antes, falei: não fica olhando pro pezão dele que ele não gosta, disfarça e vai ao balcão pedir torresmo ou ao banheiro, fica olhando de longe.
Foi. Depois ficou falando duas semanas “puxa, puxa, puxa”, só falava isso, que enjoado.
Eu disse.
Pé grande mesmo, tanto assim que o apelido pegou: Pé Grande. Dizem que o pênis do cara é do tamanho do pé. Dizem, nunca medi o meu e muito menos o dos outros, que comparações idiotas.
Se fosse assim quando ele tivesse ereções iria desmaiar, indo o sangue todo pro dito cujo, o sangue fugiria do cérebro.
As mulheres ficam olhando, acho que elas acreditam nessa mentirada toda, nunca pedi pra ver, tá doido! Elas insistem, ele raramente tira os pés de debaixo da mesa, mas uma hora ou outra tem de levantar para ir ao banheiro, aí elas grudam o olhar descaradamente, rapaz, elas ficam doidinhas, vão ser fixadas assim lá longe.
E toda vez que surge o assunto do Pé Grande eu falo que já vi, há uma celeuma danada, uma vez um jornalista me ligou. Vi, vi e fotografei. “Aonde? Lá no Canadá?” Não, aqui mesmo. “Éééé´?”
Virou lenda. Um monte de mulher querendo namorar com ele, eu que não dou sorte, tamanho 37, não confunde com centímetros, pé pequeno.
Serra, quinta-feira, 08 de agosto de 2013.
José Augusto Gava.
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